Kumpulan Kisah Lucu | Humor

Cerita Lucu. Sobat SE, Kali ini admin akan sedikit mengocok perut anda dengan sajian cerita, Baik itu kisah lucu, Humor ataupun humor Lucu. Tapi Ingat tertawa itu ada batasnya, jangan samapai kita tertawa berludang kecepehan lantaran dengan tertawa berludang kecepehan akan mematikan Hati. Biasa bahayakan. heheh

Informasi mengenai Cerita Lucu kini mudah kita dapatkan, baik itu dimedia cetak ataupun Electronik dengan banyak sekali gaya tulusan yang berbeda-beda. Untuk itu admin akan sajikan kisah lucu dalam bentuk tulisan, walapun tidak sedampak dan imbastif di media TV, Tapi gampang-gampangan sedikit menghibur kejenuhan disaat bekerja ataupun disaat lagi lagi alias Galau abiz.

Cerita Lucu | Humor | Humor Lucu

KUMPULAN CERITA LUCU | HUMOR

3 Nenek Pikun Ada tiga orang nenek-nenek yang sedang ngobrol di ruang tamu. Nenek pertama mengungkapkan pengalamannya perihal kepikunannya, ia berkata bahwa bila ia membuka kulkas maka ia sering kelupaan apa yang akan diambilnya. Oh... itu sih belum seberapa kata nenek kedua, saya sendiri kalau lagi naik tangga sempurna ditengah tangga sering kali lupa apa saya mau keatas atau kebawah. Hi...hi....hii, bunyi terkekeh...kekeh bunyi tawa dari nenek ketiga. Nenek ketiga berkata dengan nada sombong, uaah payah deh kamu-kamu ini, masa gres umur 94th sudah pikun sambil mengetuk-ngetukkan tangannya diatas meja. Tak lama kemudian ia berkata: heii... gimana sih kalian masa dari tadi ada tamu yang ketuk pintu kok enggak dibukaain.... Coba ayo tebak apanya yang lucu ....
-----------------------------------------------------------------------------------------------Menteri Pada dikala pemilihan menteri kabinet disuatu negara. Penguasa mengadakan inspeksi terhadap calon menteri. Semua menteri bersikap tegap ala militer tetapi cuma satu calon menteri yang tidak bersikap demikian yaitu Menteri Lampu yang mana ia itu berposisi istirahat ala militer. Terus ditanya oleh Penguasa, "Kenapa kau tidak bersikap siap ibarat militer ???!!!". Kenapa ia bersikap demikian...Dengan santainya Menteri Lampu menjawaban saya takut berdiri tegap ala militer lantaran dibelakang saya ada Menteri Hiburan. Penguasa bertanya lagi, kenapaaaaa siih eeluuh giituu??????Sebab kalau saya berdiri tegap tidak menutup pantat saya maka saya bisa disodomi oleh Menteri Hiburan ??? (bingung-bingung deh elu)----> Kasus Robot Gedek niih yeeh-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Kurang Gede Seorang cowok merasa anuuunya kurang gede. Lalu ia pergi ke dukun yang bisa membesarkan segala hal. Dia ngomong sama dukunnya supaya punyanya di gedein seterbaik mungkin (alias kekar kayak monas). Terus dukunnya ngomong, tinggal aja deh besok gres diambil. Karena sibuk dengan pasien lainnya pak dukun lupa dengan orderan tersebut. Tak disangka-sangka anunya cowok itu dicolong oleh hewan berkaki empat. Pak dukun galau setengah mayat. Besoknya cowok itu menagih janji. Lantas si dukun, memasang lagi pesanannya tadi sambil berpesan sama si cowok itu, kalau ada dilema ia cepat melaporkan.Beberapa hari kemudian, si cowok tiba lagi ke dukun. Si cowok menceritakan pengalamannya, "Semuanya siiih okee paaaak", malah memuaskan sekali..... tetapi.... ada satu hal yang agak aneh, yaitu bila saya ingin kenciiing, kooook salah satu kaki saya ikut naik sendiri. (Waaah..Sial... dukunnya ingaaat, kalau yang dipasang itu punya anjingnya yang makan anuunya cowok itu). Hiii...hiii...hiii--------------------------------------------------------------ABG Ada seorang pemburu kesasar di sebuah hutan, dan akibatnya berhasil keluar dari hutan tersebut dan menemukan sebuah pertanian. Dia ketuk pintunya yang tinggal ternyata seorang janda dengan seorang puterinya yang masih ABG.. "Boleh saya numpang nginep di sini, bu, saya tersesat". "Oh boleh saja, anda boleh tidur sekamar dengan anak gadis saya, tapi senjatanya kesinikan dan AWAS, kalo terjadi sesuatu pada anak saya akan saya TEMBAK KAMU. dengan SENJATAMU SENDIRI" Akhirnya si pemburu mau berjanji berlaku sopan dan tidur di kamar si gadis ABG. Tengah malam hujan angin deras, si ABG ngebangunin dan berkata manja' "Maass, mau saya "mainin" pake tangan nggak?".. si Pemburu bilang.. "jangan dik, saya takut sama ibu kamu"... terus si ABG terdiam.. Nggak lama, si ABG ngomong lagi "gimana kalo pake mulut, ya maaas, saya janji nggak diberisik lho?" si pemburu mulai tergoda, tapi ingat ancaman si ibu ia berkata " jangan ah dik, nanti kalo ketauan saya ditembak". Kemudian si ABG terdiam lagi... akibatnya menjelang fajar si ABG berkata dengan bunyi mendesah di indera pendengaran si pemburu, "gimana kalo saya 'mainin' pake tangan ama mulut, maas, saya janji deh bener nggak akan diberisik, sekaliiii aja... nggak akan tau deh ibu, asal mas nggak bilang2 dan nggak ribut juga" Akhirnya si pemburu karena, udah 'terangsang' berkata "HAYO DIK>>" si gadis tampak kegirangan dan menyalakan lilin, "Nih Mas" katanya seraya menarik bibirnya dengan kedua tangan ke kanan dan ke kiri dan menjulurkan pengecap sambil mendelikkan mata "WEEEEEEEEEEEE"... Hi..hi... si pemburu tertipu.. ternyata si ABG gokil dan cuma mau ngeledekin doang...Besok Paginya si pemburu karna kesal sudah konak tapi tak tersalur, buru2 berangkat sebelum sarapan... Karena sudah ditunjukkan arahnya ia berjalan menuju suatu desa... sesampainya di daerah persawahan sang pemburu gres terasa lapar dan haus... akibatnya ia hingga di suatu "saung" atau gubuk di tengah sawah dan melihat ada makanan, berupa nasi, lalab, sambal, ikan dan ayam, serta seceret teh. Saking laparnya tanpa ba bi bu.. lansgsung disikat tiruananya... Karena makan sambal terlalu banyak iya pun mules.. kemudian beol di balik gubuk, sehabis itu ia merasa penat badannya kemudian tertidur... Tak lam ia dibangunkan oleh todongan senjatanya sendiri oleh seseorang yang kemudian diketahui sebagai petani pemilik gubuk dan kuliner tadi. "BANGUN!" "ENAK AJA LOE, UDAH MAKAN, MAKANAN GUE, BEOL DI BELAKANG GUBUK GUE, SEKARANG NGOROK DI SINI LAGI".. 'HAYO SEKARANG MAKAN TUH TAI", lantaran takut akibatnya di makan tuh tainya sendiri (hiii jorok ya), sehabis habis ia pun minta2 ampun pada petani tersebut... Dasar si petani emang orang lugu, iya berkata "Makanya, lain kali jangan sembrono gitu dong, nih saya kembaliin senjatamu..sana minggat" Merasa senjatanya udah kembali, si pemburu yang masih gondok lantaran kejadian tadi malam dan disuruh makan tai, ia berbalik menodong petani... "NAH LO, GANTIAN SEKARANG, AYO KAMU BERAK DI SINI!" si petani pun ketakutan dan sehabis dipaksa-paksa akibatnya keluar sepotong saja (kan belon makan). "HAYO MAKAN TUH TAI!" bentak si pemburu..., dan si petani berfikir "untung tai gue kecil nih, sekali lep juga habis"... begitu ia mau melahap, sang pemburu berkata "EMUT DULU. LALU GIGIT DIKIT DIKIT!""" HE..HE... AMPUN BAGINDAAAAAAAAAAAAAA TOBAAAAAAATTTTT-----------------------------------------------------------------------------------------------Cita-cita Ada seorang ayah yang mempunyai 4 putra, suatu hari Sang Ayah bertanya pada keempat anaknya yang masih muda-muda:Ayah: "Anak2ku, kalau terpelajar balig cukup akal kalian ingin menjadi apa?"Anak1: "Saya ingin jadi Gubernur"Anak2: "Saya ingin jadi anggota Parlemen"Anak3: "Saya ingin jadi Direktur BUMN penerbangan nasional"Anak4: "Saya ingin jadi pengusaha kelas kakap"Ayah: "OOO Gitu, kalu begitu kalian tiruana harus masuk akdingin dan damaii militer"
-----------------------------------------------------------------------------------------------Peras Di suatu negara antah-berantah sedang diadakan lomba "memeras" handuk tingkat nasional. Pesertanya dari banyak sekali unsur masyarakat dan instansi pemerintah. Yang memimpin klasemen adalah:1. Wakil dari forum pertanahan negara (agraria), menyisakan 10% air dari handuk berair yang disediakan panitia untuk diperas.2. Wakil dari direktorat pajak, menyisakan 12%, dan3. Wakil dari departem dalam negri (juara antar pegawai kecamatan seluruh negeri), menyisakan 13% air.Pada dikala itu kejuaraan hampir ditutup dan tiruana handuk telah diperas peserta... namun dikala terakhir ada seorang penerima yang tergopoh-gopoh dan bergaya diktatorial tiba ke meja panitia... setengah memaksa ia berkata "tunggu, saya wakil dari angkatan bersenjata belum unjuk gigi nih" .. lantaran panitia takut pada orang berambut cepak itu, akibatnya ia diijinkan ikut, tapi handuk yang dipergunakan yakni handuk bekas sang ranking pertama... Orang2 mulai mencibir, gila, itu aja tinggal 12% masih mau diperes juga... Alhasil, malah si cepak tadi yang juara lantaran ia masih bisa memeras air dari handuk tersebut, dan yang tertinggal hanya 5% saja.. He..he..he.. Kemudian Ia dikirim ke luar negeri untuk ikut kejuaraan dunia... hasilnya TETEP JAWARA... mengalahkan pendekar sumo jepang dan gulat WWC AS.. Saat diwawancarai iya berkomentar... "LHO KALO SOAL PERAS-MEMERAS DI NEGERI SAYA EMANG BANYAK JAGONYA, SAYA INI CUMA DALAM SKALA KECIL, KALO PREMAN BERDASI DAN BERPANGKAT LEBIH JAGO LAGI, MAS"
-----------------------------------------------------------------------------------------------Kulkas Ada suami istri...Tengah malem suaminya teriak bangunin istrinya.Suami: Honey... bangun... gue dapet berkah nih....Dasist ein WunderIstri: ehm apa??" (suara ngantuk)Suami: Tadi gue ke WC, waktu buka pintu lampunya pribadi hidup...padahal gue belum cetekin apa-apa!!..Pertama sih gue hambar aje... Eh.. waktu gue udah selesai kencing dan tutup pintunya, lampunya mati sendiri... Gila... Besok gue mesti beli lotere.. siapa tau itu jalan menuju kaya" Si Istri pribadi meloncat dari tempat tidur sambil ngomong...: "Gila.. hon... Lu kencing di kulkas lagi ya..."-----------------------------------------------------------------------------------------------Nekad Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di tempat Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu ia juga punya helikopter ama pesawat terbang. Pokoknya tiruananya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus ia suruh tiruananya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih tiruana duit gue." Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes kemudian berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih tiruana duit gue plus rumah gue." Gak ada juga yang bereaksi."OK, kalau gitu tiruana duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, tiruana milik gue, saham, surat berharga dan tiruana cewek gue, pokoke tiruana yang gue miliki." SPLASH!!! Ada yang terjun!Buaya-buaya pada ngerubutin tapi ia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower kemudian berlari ke orang itu.Kaya: Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang? Nekad: Nggak! gue nggak mau duit!Kaya: Elu mau rumahnya sekarang?Nekad:Nggak! gue nggak mau rumahnyaKaya:Elu mau kendaraan beroda empat ama pesawatnya kini atau ntar?Nekad: Nggak! gue nggak mau pesawatKaya: Elu minta saham atau surat berharga?Nekad: Nggak! gue nggak mauKaya: Elu minta cewek gue?Nekad: Nggak gue juge nggak mau itu Si orang kaya itu ngeliatin orang itu, kemudian berkata:Kaya: Lalu elu itu sebenernya maunya apa sih?????Nekad: Gue mau tahu si bajingan yang dorong gue tadi!-----------------------------------------------------------------------------------------------Nenek GR Dalam sebuah perjalanan kereta api Jakarta - Bandung, seorang anak muda duduk berhadap-hadapan dengan seorang nenek. Selama ludang kecepeh dari 3 jam si anak muda sibuk sekali dengan menguyah permen karetnya. Sementara si nenek selalu memandang ke wajah anak muda itu. Dan sehabis hingga di stasiun Bandung, akibatnya berkatalah si nenek. "Nak, terima kasih atas usahamu untuk bercakap-cakap dengan nenek sepanjang perjalanan ini. Tapi perlu anak ketahui bahwa nenek gotong royong tuli."-----------------------------------------------------------------------------------------------Jewer Kupingnya Dalam suatu apel pagi, seorang komandan sedang mengetes anak buahnya dengan mengajukan pertanyaan-pertanyaan :
Komandan: Apa yang kau lakukan bila kau berhadapan dengan musuh dalam jumlah yang sangat besar?!! Anak buah: Langsung saya serang pak !!!!Komandan: Salah! Kamu harus melaporkan pada pasukanmu supaya sanggup menyerang bersama-sama. Lalu bagaimana bila kau berhadapan dengan sebuntut babi hutan yang jinak?!Anak buah: Saya melaporkan pada pasukan saya supaya sanggup menyerang bersama-sama pak!Komandan: Salah! Kamu harus men-jewer kupingnya supaya tidak badung! Lalu apa yang kau lakukan bila berhadapan dengan saya ?Anak buah: Langsung saya jewer kupingnya pak, biar tidak bandel !!-----------------------------------------------------------------------------------------------Ilmuwan Sekelompok ilmuwan antariksa Internasional sedang mengadakan pertemuan. Kami sedang mempersiapkan diri untuk mengirim roket ke Pluto, kata para sangat menguasai Amerika dengan besar hati . Roket itu akan diberisi enam penumpang, dan akan berada di Pluto sebulan penuh . Itu belum seberapa bantah para sangat menguasai Rusia . Kami sedang dinaiki 200 insan sebagai awal koloni kami di Uranus . Kalian akan kalah bila dibandingkan dengan kami kata para sangat menguasai Jerman. Kami akan mengirim sebuah roket pribadi ke Matahari . Jangan kurang pintar kata para sangat menguasai Amerika dan Rusia secara serempak . Roket itu tentu akan meleleh sebelum mencapai tujuannya . Tidak, mustahil meleleh balasan para sangat menguasai Jerman . Karena kami akan mengirimnya pada malam hari .-----------------------------------------------------------------------------------------------Preman Preman dari Ambon ....dikenal ganas...disentuh sedikit selalu nge-gampar orang itu... Preman tsb sangat sensitif suatu kali ia mampir disebuah Shopping Mall, dan pergi ke restroom... ternyata dalam restroom tsb, pintu terkunci ! Preman ini sangat murka ...... Dia mulai menggedor-gedor pintu sambil berteriak : 'Hei..siapa yg ada didalam...ngapain 'lu pake ngunci pintu segala...cepet buka atau gue dobrak nih!......hei...buruan buka...!!!! sehabis beberapa kali berteriak akibatnya pintu terbuka.... dan alangkah kagetnya si-preman ini...krn ternyata...yg berada didalam juga seorang preman yg bertubuh ludang kecepeh besar, sangar dan angker ! Preman ini menjadi shock dan pribadi saja sebelum preman yg keluar tersebut memakinya...dia berkata(suara anak kecil)) : 'Kaka...kaka tahu...Tuhan nomor satu....Kaka nomor dua....adik kaka nomor tiga..... 'Beta nomor empat...jadi Kaka ludang kecepeh hebat...Kaka ludang kecepeh kuat.... Sang preman Ambon ini pribadi ngeloyor pergi......
-----------------------------------------------------------------------------------------------Jendral Disuatu jalan raya ......macet...rame .... Beberapa Polisi sedang sibuk2nya mengatur lalu-lintas.... Saat traffic light memperlihatkan merah ! Tiba-tiba ada sebuah sedan menyelonong dan tidak mengindahkan lampu merah tsb. Langsung saja seorang Polisi meniup pluit dan mengejar sedan tsb ..... Sang sedan kemudian berhenti..... Polisi tsb kemudian mengetok beling jendela yg berfilter hitam ......dari dalam sedan sang pengendara membuka kacanya sedikit....kontan sang Polisi menjadi marah...."Hei, buka jendelanya...ludang kecepeh besar...jangan sedikit begitu ! kata si-Polisi mulai marah. Saat sang pengendara mulai membuka jendela ludang kecepeh lebar, alangkah terkejutnya sang Polisi lantaran didalam sedan tsb, ada 4 Jendral ........ Sempat tergelagapan dan kagok, sang Polisi kontan berkata "Siap Jendral, kami dari kesatuan Polisi siap menyumbangkan sebuah lagu !!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------Taruhan Di sebuah Bar, di kota koboi, ada sebuntut kuda jenius yang dijadikan taruhan oleh pemilik bar... Taruhannya adalah.. siapa yang bisa bikin kuda itu tertawa--sebenarnya meringkik--, dengan syarat dilarang menyentuh si Kuda.. lantaran jenius kuda ini ngerti bahasa manusia...dan Di depan si kuda telah ada seember penuh uang dollar, hasil dari orang-orang yang kalah... Hadiah bagi pemenang yakni 7000 dollar plus uang yang di ember, yang mana setiap penerima bayar 50 dollar.. Alkisah tiba turis dari Indonesia... ia melihat persyaratan dan hadiah.. maka ia pun turut... AJaibnya sehabis "ngomong sesuatu" kepada si Kuda... tiba-tiba kuda itu tertawa..meringkik-ringkik..., maka turis itu pun menang dan sanggup uang banyak... Tahun depannya ia berlibur kembali ke kota dan tempat yang sama.. kali ini kontesnya telah berganti.. yaitu menciptakan kuda jenius itu menangis, dengan hadiah 50000 dollar, plus uang seember.... Eh.. ternyata, si turis hanya membuka ritsliting celananya di hadapan si kuda dan si kuda menangis.. tersedu-sedu.. Karena ingin tau akibatnya pemilik BAR bertanya.."sebenarnya apa sih diam-diam anda kok bisa memenangkan kontes ini berturut2?"... Si Turis menjawaban.."Ah..sederhana saja..waktu kontes pertama, saya bilang hei..kuda.. elo tau nggak kalo "barang" gue itu ludang kecepeh gede dari punya elo... si kuda ketawa lantaran nggak percaya..kali ama saya, .... terus barusan saya bilang.. elo masih inget gue kan..., nah ini gue kasih liat "barang" gue... he..he.. lantaran emang gedean punya saya ia murung kali kalah sama saya"....
-----------------------------------------------------------------------------------------------Monas Alkisah seorang turis jalan2 naik kuda di jazirah arab sana, tanpa disengaja..ia menemukan sebuah botol yang ternyata diberisi Jin yang minta dibebaskan... ibarat bakunya tiruana jin, mereka hanya mau memenuhi 3 permintaan.. bahkan kali ini si Jin bilang hasilnya kan sanggup sehabis si turis kembali ke negaranya... Si turis, lantaran seorang loser (pecundang) yang selalu gagal dengan wanita, ia tidak mementingkan harta, melainkan penampilan fisiknya yang diperbaiki.. Permintaan pertama.. saya ingin punya wajah ibarat Kevin Costner.. ----"----- kedua.... saya ingin punya tubuh segagah Ade Rai atau Rambo.. Permintaan ketiga... saya ingin punya kemaluan yang "hebat" ibarat kuda tunggangan saya ... Jin bilang.. Oke.. nanti anda lihat hasilnya sehabis pulang ke negeri anda.. Saking girangnya tuh turis buru2 pulang... sesampainya di negerinya.. ia pun sudah tak sabar pribadi dari imigrasi ia menuju restroom.. Di restroom mulai perlahan-lahan tiruananya berubah (kayak Hulk).... sehabis melihat wajah dan badannya ia merasa puas.. dan ia menuju WC, dan mulai membuka ritsliting celananya.. APA YANG TERJADI??? Ia Lupa kalo kuda tunggungannya itu KUDA BETINA... WAYOOOOO....Can u Imagine, how desperate he is??? 3.Cerita berlanjut, dengan hati yang gerah dingin.. si Turis tidak mudah menyerah.. akibatnya ia mencari "SUHU" yang bisa mneyembuhkan kelainannya... Di gunung kidul ia bertemu seorang pertapa yang sehabis menganalisis kejadiannya, menjanjikan hanya sanggup mengembalikan keadaannya menjadi 50% dari tiruanla... Dan berhasil, kemudian si pertapa bilang.. kalo kau mau ibarat sedia kala.. coba hubungi Kakak Seperguruan saya di gunung Merapi... Turis pun menuju gunung Kelud..dan bertemu sang Pertapa yang dituju..Darinya ia menerima tips, bahwa kemaluannya harus direndam air seduhan teh selama semalam..dan tunggu hasilnya selama semalam... perlu diketahui, semakin mahal dan bagus mutu teh, maka semakin baik hasilnya...Karena kalap dan ingin segera sembuh ia pun pribadi membeli teh yang mahal di sebuah supermarket di malioboro...esoknya ia lihat hasilnya malah, makin menyusut menjadi 25% dari ukuran seharusnya (tiruanla)... Waduh, apa lagi yang salah.. ia lihat petunjuk yang didiberikan. rasanya sudah benar..pas ia check tehnya (kembali ia kurang teliti), ternyata teh dengan harga yang mahal tersebut adalah...SLIMMING TEA... Kembali ia ke Gunung Merapi dan mengadu pada pertapa... Sang Pertapa bilang...wah ini salah mu sendiri... cara tersebut nggak bisa diulang dua kali... kalo begitu ada salah satu cara lagi, tapi agak lama.. kau harus bederma sebanyak-banyaknya.. setiap orang yang mengucapkan terima kasih, maka "barang" mu kan bertambah sekitar 1 mm.. Si Turis kembali setuju..dan mulailah ia beramal... dan setiap ia membantu orang, ia menerima ucapan terima kasih yang menyenangkan hatinya, hingga suatu hari ia bertemu dengan nenek2 buta yang mau nyebrang jalan, di sekitar St. Gambir, yang ramai dan padat... Ia bantu nyeberang dan sesampainya di seberang ia bertanya.."sebetulnya nenek mau kemana?", "oo saya mau pulang ke Grogol, nak..".. "kalo gitu, ini saja nek, saya kasih ongkos taksi dan nenek ndak perlu cari Bis"... Saking terharu si nenek... menagis dan berkata... "anak baik sekali, saya ucapkan BERIBU-RIBU terima kasih..." ...si..Turis pun pingsan...., maka di situlah terbangun MONAS... he..he..
-----------------------------------------------------------------------------------------------Tusuk Gigi Seorang Bapak mempunyai problema yaitu tusuk gigi di rumah cepat habis. Maka dikala makan malam bapak ini bertanya kepada anak-anaknya. Hai ...Kalian, siapa diantara kalian yang selalu ngabisin tusuk gigi, saya saja hanya pakek separuh setiap kali makan. Anak sulung balasan :" Bukan saya pa,... saya pake cuma sekali sehari." Sekarang giliran anak bungsunya menjawaban :" kalau saya mustahil pa." " Kenapa enggak," tanya bapanya kembali. Jawab anaknya dengan polos:" Soalnya setiap selesai pakai tusuk gigi saya kembalikan lagi ke tempatnya pa." Bapaknya cuma tersenyum mendengar jawabanan anaknya.
-----------------------------------------------------------------------------------------------Komisi Dua sahabat kental, selesai kiprah berguru diAS, berjanji akan saling mengunjungi bila nanti pulang ketanah air masing-masing. Yang dari Niger pulang keAfrika, yang dari Indonesia kiprah diJawa, Jakarta tepatnya. Waktu berlalu cepat, sudah waktunya saling mengunjungi. Sang Niger mendarat diCengkareng dijemput dengan limosine glamor dan panjang, diajak keliling melalui jalan tol yang mulus, pencakar langit yang menjulang. Sampai dirumah yang indah kolam istana, kebun yang luas, garasi dengan kendaraan beroda empat mewah, pelayan yang sopan-sopan, sang Niger tak tahan lagi untuk bertanya; bagaimana kau bisa mendapatkan tiruananya in?, tanyanya. Komisi, balasan si Indonesia, kau lihat jalan tol serta gedung-gedung yang tadi kita lalui?. Itu tiruana saya yang membangunya, derma dari bank dunia, saya sanggup dua persen komisi, jelasnya lagi. Sang Niger manggut-manggut. Tiba waktunya si Indonesia berkunjung keNiger. Dia dijemput dengan helikopter dari airport kerumah siNiger!. Wah!, super mewah, pesawat terbang pribadi dihanggar, taman mini, pokoknya syurgalah.Bagaimana kau sanggup tiruana ini?, tanyanya. Kami juga sanggup derma dari bank dunia untuk pembangunan jalan serta gedung-gedung, si Niger mencoba menjelaskan. SiIndonesia makin bingung; saya tidak melihat jalan tol, apalagi gedung-gedung, hanya hutan belantara!, tukasnya. Itulah!, balasan siNiger,aku mengambil komisinya seratus persen!, Bah!. siIndonesia semaput.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Lidah Suatu hari ibu memasak sajian istimewa, si upik makan dengan lahap. Disela makannya ia nanya, "Ini kuliner apa Bu?" " Lidah, sayang," begitu mendengar jawabanan ibunya, si upik pribadi muntah-muntah. "Kenapa Nak?" Ibu gelagapan. "Masih ada jigongnya!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------Keluarga Berencana Untuk peragaan pemakaian kondom disebuah eSeMPe, anak didik-anak didik dianjurkan membawa buah-buahan, ada yang membawa ketimun, pisang raja, pisang ambon, terong panjang dsb. Satu anak membawa duren. "Hei musti berapakali dijelaskan, timun, pisang terong atau pare walau,........pahit bisa dipakai, duren enggak!", semprot buguru. "Bu, duren ini buat ibu, mau dipakai, mau dicukur,.......terserah ibu", balasan sang anak didik berungut-sungut dongkol. "Biji-bijinya bagaimana bu?", tanya anak didik iseng. "Bijimu !', balasan buguru kelepasan.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ASI: Murah meriah sehat, ekonomis, mudah juga eksotis, dimana saja, kapan saja selalu tersedia!. Serta,.........babe enggak usah manasin botol lagi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Tua kalau:
- Semua perabotan pegal linu, yang enggak cuman yang tidak kepakai lagi.- Matiin lampu biar ngirit, bukan untuk roman-romanan.- Panas dingin berbaju anget, ikat pinggang sudah didada, loakan dari anak cucu.
- Cuci mata ditoko antik,...........ditawar orang!. E-Mas Sopo?. E-mas naik di Jember, turun di Lampung, naik turun di Busang, berantem disekitar Gambir. Piye mas sudah gaharu, Cendana lagi!. Sudah malu, tertipu lagi.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Turis Tegal Serombongan turis dari Tegal mengunjungi gerojokan Niagara yang kesohor itu. "Dinegerimu ada enggak gerojokan sebesar dan setinggi ini", tanya sang pemandu. "Enggak ada lagi Sir, lantaran kami punya tukang gali Tegal yang bisa meratakan jeram ini dalam sekejap mata!", balasan ketua rombongan.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Puteraku Puteraku yang keranjingan nonton gulat ditelevisi, begadang hingga lewat tengah malam. Bangun pagi kesiangan tergopoh-gopoh pergi sekolah, hari itu ada mathematik, perlu kalkulator. Knorma dan etika pelajaran dimulai ia merogoh tas sekolahnya, mengambil kalkulator yang ternyata remote kontrol tv.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Puteraku Lagi Knorma dan etika kami berbelanja yang cukup banyak disuatu toko cina di Lahat, Sumatera-Selatan. Tauke menghitung harga belanjaan dengan dekak-dekak, amat cepat, puteraku terbengong-bengong. "Apaan tuh pak, ludang kecepeh canggih dari mesin itung?", tanyanya kagum. "Itu Sipoa mesin itung enggak perlu baterie!", jawabanku. "Waw, bentar lagi mesin itung ketinggal zaman dong!", komentarnya. "Beliin satu dong pak?, biar hemat dan,...........enggak kesaru sama kalkulator", pintanya.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Pengacara Alkisah di depan pintu nirwana terdapat sekelompok orang yang gres wafat sedang dijemput oleh malaikat penjaga pintu surga... grup tersebut terdiri dari seorang Paus umat Kristen yang gres wafat, dan 5 orang pimpinan agama lainnya serta satu orang pengacara dikenal dari negri Indomi.. Oleh sang malaikat, Sang Paus dan pimpinan umat agama lainnya diantar ke "kamar" masing-masing.. dan terakhir gres sang pengacara tersebut. Pada dikala diantar ke kamarnya sang pengacara terkaget2 dan berkata,"ee..Malaikat.. mengapa tadi saya lihat kamar para pimpinan ummat beragama termasuk Paus kok kecil2 dan sangat sederhana, sedangkan kamar saya ini sangat luas dan glamor juga fasilitasnya...???? Padahal mereka kan orang suci?.. Malaikatnya tersenyum arif....dan berkata " oooo itu lantaran kami sangat bahagia anda diterima di surga... sebelumnya kami telah banyak mendapatkan orang suci sehingga sudah terbiasa,... sedangkan anda... bagi kami penjaga nirwana adalah.. orang teristimewa lantaran gres kali ini lah ada pengacara bisa masuk surga..."Sang pengacara... pun menjadi *#@!???*...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Badung Ada 3 anak Badung yang kerjanya bertualang ke seluruh dunia... hingga ngerepotin ortu dan keluarganya... suatu knorma dan etika mereka tersasar di tengah gurun Pasir.. dan mulai terlihat putus asa.. Secara tak sengaja yang satu tersandung botol yang ternyata diberisi Jin.. yang minta dibebaskan dan bersedia memenuhi 3 seruan mereka (as usual, but satu orang satu permintaan)... Badung 1: Saya udah kapok deh Jin, saya mau kau antar saya pulang ke rumah... dan sleppp si B1 pun hilang dari pandangan mata dan hingga ke rumahnya disambut dengan suka cita.. Badung2: Saya juga deh jin sama, sama si B1, mau pulang aja... dan sleppp diapun hingga di rumahnya kini yang ke 3.. dasar yang paling Badung.. "Kalo gue Jin, gue minta dua temen gue dibalikin lagi ke sini deh buat nemenin gue aja... okey??" Dan sleppppp dua temennya balik lagi... he..he..he..-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bingkisan Di suatu Sekolah Dasar dan pada dikala itu sedang Valentine Day. Di kelas 1 diadakan program hari afeksi. Setiap siswa dianjurkan untuk membawa sesuatu bingkisan bagi sang GURU, begitu berdasarkan Konferensi Meja Kotak (KMK ;red) yang diadakan oleh Ketua Kelas I. Pada dikala program akan dimulai setiap siswa yang tiba membawa sesuatu bingkisan yang dibungkus dengan kertas koran. Saat itu "hati ampla" si GURU sedang berdebar-debar lantaran menunggu membuka setiap bingkisan dari anak didik-anak didiknya. Dengan cita-cita dan rasa sok tahu, si GURU menebak-nebak setiap bingkisan yang dibawa anak didiknya. Percakapannya begini :Si A: Selamat Siang Pak GURU !GURU: selamat siang, juga deh. Eeh, A, bingkisan kau baju yach.Si A: Loh, pak GURU kok tahu, sich !GURU: La ya tooh, soalnya bapak kau kan Penjahit (Dengan yakinnya si guru berkata)Komentar: "Kemudian, tak lama lagi si B, datang,"Si B: Wuah udah pada dateng nih.GURU: Pasti yang kau bawa itu, jam tangan, yaach !Si B: Lo lo lo, kok pak GURU tahu apa yang saya bawa sich ?GURU: Tentu saya tahu sebab, bapak kau kan jualan Jam di pasar Kebo eh.. salah Pasar Rebo.Komentar: "Wua...wah..wah ternyata si GURU jenius sekali menebak tiruana bingkisan yang dibawa oleh anak didik-anak didiknya, hingga pada akhirnya, Si C datang,"Si C: Selamat Malam Pak GURU !GURU: Selamat Terlambat deeh !Komentar: "Ternyata si C, datengnya udah malem, dan pribadi menuju rumah pak GURU sambil membawa sebuah kotak yang dibungkus koran. Dari luar kotak terlihat ada air yang keluar alias air yang menetes-netes, kemudian pak GURU melihat bingkisan itu kemudian air yang menetes itu dicicipi atau di minumnya, sambil berkata"GURU: Eh, udah malem-malem gini kau gres dateng, kenapa sih !Si C: Habis, saya susah sich, mau ngasih kado apa gitu ke pak GURU !GURU: Udah deh lupain, tapi terima kasih yach kau udah ngasih bingkisan minuman BEER (minuman yang beralkohol ;Red) iniSi C: Loh pak GURU tahu dari mana kalo saya bawa minuman BEER !GURU: Yach, saya tahu lantaran bapak kau kan punya pabrik minuman keras.Si C: Waah, maaf pak GURU. Pak GURU, salah tebak tuuh, lantaran yang saya bawa itu anak anjing yang lucu untuk pak GURU.Komentar: "Rupanya pak GURU, sudah meminum air kencing dari Anak Anjing."Hua...ha..haa..hi..hi..hi-----------------------------------------------------------------------------------------------Kontraktor Pada suatu knorma dan sopan santun, orang2 di neraka dan orang2 di nirwana sepakat mau membangun jembatan untuk menghubungkan antara nirwana dan neraka, rencananya masing2 ngebangun setengah2 jembatan yang nantinya bertemu ditengah-tengah (setengah dari surga, setengah lagi dari neraka) dalam waktu 2 bulan... Setelah 2 bulan, dari neraka sudah selesai setengah jembatan, tapi kok dari nirwana sama sekali belum jadi, akibatnya orang2 dari neraka teriak ke arah nirwana : " Hei jembatannya mana ? kok belum jadi ?" Trus dari nirwana ngejawaban: " Abis kontraktornya ada disana tiruana sich !!!!"-----------------------------------------------------------------------------------------------Petani Disuatu negara antah berantah, masuk jalan tol juga diharuskan membayar, nah putra tertua dari presiden negara tersebut mau masuk jalan tol, ia bayar ludang kecepeh dari tarifnya, petugas tol mau ngembaliin uang kembaliannya, tapi putra tersebut bilang : "ambil aja kembaliannya, mbaaak" Si petugas seneng banget, nggak berapa lama putra kedua presiden itu mau lewat tol juga, ia juga ngasih uang ludang kecepeh dari tarifnya, dan si petugas juga mau ngebaliin, tapi si putra kedua tsb juga bilang : "ambil aja kembaliannya mbaaak!" Singkat cerita, dari jauh sudah ada tanda2 bahwa presiden juga mau lewat jalan tol tsb...si mbak pikir : "Wah, anak2nya aja nggak minta kembalian ...pasti bapaknya juga begitu " Trus sang presiden bayar tol meludang kecepehi tarifnya, dan si mbak diem aja...trus sang presiden nanya : "kembaliannya mana, mbak?" Si mbak kaget :" Lho, anak2 bapak aja nggak minta kembalian... kok bapak sendiri minta sich,pak ?"Trus balasan sang presiden : "Lho, mereka kan anak presiden, kalo' saya kan anak petani....."-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Pengantin Akhirnya sehabis pesta komitmen nikah yang melelahkan sepasang pengantin gres diberistirahat di kamar hotel.Si istri segera mandi. Setelah selesai, ia menjumpai suaminya sedang berlutut dan berdoa."Apa yang sedang kau kerjakan?", tanya si istri."Saya sedang berdoa mohon bimbingan," balasan si suami yang taat diberibadah."Oh, itu saya bisa diberi", balasan si istri, "Kamu berdoa saja minta daya tahan"-----------------------------------------------------------------------------------------------Merangkak dan merengek Daud : Semalam kau berantem dengan istrimu???Victor : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya yang menang! Ia merangkak persis di hadapanku sambil merengek.Daud : Oh... Ya...Dia merengek apa???Victor : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!"-----------------------------------------------------------------------------------------------Pas-pas aja Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak gadisnya yang sudah bertunangan dengan seorang pemuda. Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu mintatolong sama calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah..... Untuk mengambil hati sang mertua, si perjaka terang tidak menolak dan diapun menyanggupi. Untuk mempergampang memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal celana pendek yang agak kebesaran. Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat 'anunya' si calon mantu. Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya.Ibu : Batalkan saja planning komitmen nikah kalian.Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah sepakat waktu mereka melamar ?Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak mau kau nanti menderita.Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa menyampaikan ibarat itu ?Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau kau jadi berkeluarga dengannya..Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh...
-----------------------------------------------------------------------------------------------Suster dan montir Pada suatu pagi yg cerah, seorang montir berjulukan Paijo pergi ke tempat kerjanya bengkel ketok magic beberapa kilometer dari rumahnya. Berhubung agak jauh Paijo memakai bis kota sebagai alat transportasi.Knorma dan etika ia sedang berada didalam bis seorang perempuan muda nan anggun and seksi naik keatas bis tersebut, namun lantaran bis itu sudah penuh si cewek itu harus berdiri. Paijo merasa iba melihat perempuan itu berdiri tapi ia pun tidak mau meninggalkan kursinya jadi ia memperlihatkan perempuan itu untuk dipangku olehnya, dan si cewek itu pun setuju. Setelah beberapa lama komunikasi dua arah pun terjalin.Paijo : Maaf mbak saya mau nanya, mbak ini kerja di rumah sakit ya jadi suster ?Cewek : Kok tau mas ?Paijo : Habis bajunya amis obat.Tak lama kemudian si cewek bertanya :Cewek : Mas ini kerja di bengkel ya jadi montir ?Paijo : Kok tau mbak ?Cewek : Habis dongkraknya naik turun.-----------------------------------------------------------------------------------------------
Ngidam Seorang dokter seorang andal anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"Pasien 1 : "Dona"Dokter : "Wah, ibunya niscaya ngidam donat, ya!"Dokter : "Nah, kalau si anggun satu ini siapa nih namanya?Pasien 2 : "Dui"Dokter : "Wah, ibunya niscaya ngidam duit, ya!"Tiba-tiba pasien ketiga pribadi lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"-----------------------------------------------------------------------------------------------Bukan kemarin malam Tepat pukul 9.30 pagi..Pada sebuah sekolah TK memulai kegiatannya.Bu' Guru : Sebelum kita mulai pelajaran hari ini, Ibu mau periksa kemembersihkanan bawah umur tiruana.Bu' Guru : Pertama ibu mau periksa gigi..Coba bawah umur perliatkan giginya..Bu' Guru : Santy..Gigi kau bagus..Kamu Gosok gigi berapa kali hari?Santy : Dua kali sehari Bu'...Bu' Guru : Andi coba lihat gigi kamu...Bu' Guru : Andi, Kamu belum Gosok gigi ya..Andi : Lho Koq ibu tau sich..Bu' Guru : Tau donk..Itu kelihatan nasi kemarin malamAndi : Salah Bu' itu nasi seminggu yang lalu...-----------------------------------------------------------------------------------------------